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導師精選:你付出那么多,為什么他無動于衷?

  咨詢者阿娟來到我的咨詢室。做完測試量表之后,顯示有抑郁情緒伴隨著輕度躁狂。

  癥狀從她三個月前打掉第三個孩子開始,發展到現在已無法靜下心來工作。她希望通過心理咨詢讓自己回歸到正常的生活中。

  在咨詢中,她花了很多時間說明自己的情況。這樣的情況在心理咨詢中比較常見,但這個案例卻讓我想起了另一個案例。

  小紅和男朋友相識8年,12年的時候,雙方就確定了男女朋友關系,13年時見了父母,相處還行。一切都正常奔著結婚去。之后,兩個人開始了同居生活,蠻愉快的。

  直到13年底,有一天男方跟小紅說他在外面有了別的女人,雖然心里很愛小紅,但那個女人有了身孕,不得不結婚。

導師精選:你付出那么多,為什么他無動于衷?

  小紅當時一臉懵,一時不知道該怎么辦。

  男方安慰她,跟這個女人結婚只是為了名分,等生完孩子之后就會離婚,并跟她結婚,因為真正愛的是小紅。

  后來小紅瞞著家人,接受了這個在外人看來荒謬的事情。

  曾經有兩年的時間過著第三者的生活,在這期間男人對她還是有關心照顧。由于男生和妻子不斷爭吵,最終離婚。

  仿佛就像男生之前答應小紅的那樣,小紅頂住親戚朋友的巨大壓力,再次和這個男人一起生活,期待和男人未來的家庭。

  后來,小紅意外懷孕,當她得知自己有了寶寶時,非常開心和男生說我們有孩子了,我們去結婚吧。

  男人卻說,當下他的事業正在上升期,還沒有錢,不能買房子,沒有辦法養活她們母子倆。說:“我們年輕以后孩子還會有的,當下最重要的是先好好工作先賺錢。”,于是勸小紅去打掉孩子。

  最終,小紅被男生勸去醫院打掉了孩子,之后男生去醫院細心地照顧小紅,這也讓第一次流產的小紅心里面得到了極大的慰藉,相信這個男人是愛她的,只是因為暫時經濟上的條件不允許。

  當小紅出院之后自己辭掉了穩定的工作,做起了生意,經過一年多的辛苦打拼,確實也賺到了錢,和老公商量著打算買房,結婚。

  但在這時候,老公卻說希望能拿這些錢做一筆投資,等賺了更多的錢可以買一個更大的房子一步到位,于是小紅拿出了自己的積蓄約30萬交給男生。

  怎知天不遂人愿,到下一年年初男人的投資幾乎全部破產。于是買房的希望再次成為了泡影。

  小紅此時已是三十多歲,非常渴望擁有一個家的她,懇求自己年邁的父母為他在這個城市付首付,希望和男人可以進入婚姻。

  男生表示房子并非自己買的,這樣結婚很像是入贅,無法接受。希望小紅再給他幾年時間去奮斗,能夠去買屬于自己的房子。

  小紅為了讓男生放心,在房本上寫了兩個人的名字。

  八月份小紅再次懷孕,兩人約定年底結婚。

  十一月發生了戲劇性的一幕。小紅路過醫院想去做一下產檢,發現男人竟帶著另外一個女生在醫院里。

  趁男人不在,小紅前去打聽,得知此女生意外懷孕是來墮胎的,稱男人為自己的男朋友。這事如晴天霹靂一般,讓小紅癱坐在座位上,當男人看到兩個女人的一瞬間,又說這是個意外。

  這個案例里,小紅為這個男生付出了自己的青春。

  雖然她一直在努力,希望和男生有一個家,但到最后發現這一切都是自己的一個幻想。于是,小紅決定打掉孩子,拋棄結婚這個幻想,離開了這個熟悉的城市,開始尋找自己想要的生活。

  阿娟讓我想到了小紅的故事。今天我把這個故事也分享給大家。我們不是去揭開一個一味付出的女人的傷疤,而是我們探討如何能讓生活好一些?

  很多女生會有這樣的一個心理期望,只要我對他好,他總會感化的,但現實是你的好在他看來可能并不是好。

  所以你的感化對他來說可能不值一文,那么他又如何被感化呢?

  就像阿米爾·萊文教授所說:

  如果你發現了一個人對愛情是沒有任何付出的,那么不要多想請遠離TA。

  我一直認為在婚姻中預防大于事后彌補。有很多事情在發展前就已經有所預兆,只是很多姑娘并不在意。

  所以今天我們就來講一講在親密關系中,如何避免自己成為一味付出的女人?

  一、擺正感情交往順序

  一個相對正確的感情交往順序應該是:相識-交朋友-有長期承諾-確定戀愛關系-進入戀愛磨合-確定婚姻。

  但在我接觸的很多個案中,大家的交往方式卻是相識-交朋友-確定戀愛關系-進入戀愛磨合-建立長期承諾。

  在這個順序中建立長期承諾往往是被動的,姑娘們為了讓這個長期承諾得到落實就一再隱忍,最終一味付出。

  二、建立舒適的相處模式

  每個人的原生家庭和成長環境各有不同,這就導致我們每個人在親密關系中的相處模式是不同的。

  當我們剛開始進入熱戀期,因為彼此之間的愛還很甜蜜,所以忽略了相處模式中的差異。

  一旦進入到磨合期,相處模式的差異便會逐漸顯現,這個時候如何處理好兩人的相處模式就是情侶兩個人所面臨的一大挑戰。

  相處模式的建立首先基于溝通模式。

  兩個人可以實時的表達自己內心的真實想法,建立起足夠的信任度,那么一些生活習慣的磨合就容易解決了。

  三、建立自己家族的邊界

  很多結婚從來不是兩個人的事,而是兩個家庭的事。

  當親密關系中一方做了一些錯誤決定,也并非完全來自于個人,還有來自于對家族邊界的缺失。

  比如男生希望自己的能力惠及家人。當他娶了一個當教師的老婆,他會讓自己家族里面的孩子都來找老婆輔導,讓自己家庭的邊界喪失。

  或是自己和妻子事業有成,就開始張羅把親戚的事當成自己的事讓自己的小家庭忙碌不堪,即便妻子一味的委曲求全,也并不能使這個家庭變得更加幸福。

  四、擁有適合自己的沖突解決模型

  再親密的伴侶也會有鬧矛盾的時候,這是不可避免的。關鍵是如何去解決這些矛盾。

  如果一味的批評,指責和抱怨,只能使矛盾加劇,所以我們要建立一個安全的可解決方案。

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